*青朱空间*

      在这样一个浮躁的社会里，诱惑我们的东西实在太多了，而象我这样一个拥有足够多好奇心与尝试欲的人，容易犯的一个错误就是顾此失彼。今天，在我意欲把大学四年积攒下来的书籍放置在家中合适的位置时，突然发现了生命中的又一个永恒，明白了阅读在我生命中的重要。

家里有很多发黄的旧书，那是爸爸妈妈年轻时用过的，从前我都未曾碰过。今天整理时，惊讶于其中的许多居然也可以引起我的兴趣，文字游戏、对联、交际舞、民俗、逻辑学、医学……从中，仿佛可以看见父母充满求知欲的青春，和对生活的发自内心热爱，那里面的知识，也有好多是我想了解而未曾了解的。还有那些旧时的流行歌曲，虽然早已无人唱起提及，还是舍不得丢掉，它们都是那个时代的记号啊。想起爸爸曾提到他年轻时每次到市里都要首先跑一趟新华书店，好为爸爸妈妈自豪，为是他们的女儿而自豪，好象突然明白了童年为什么会有那么多童话书和小人书读，为什么从小会对书有感情、不排斥。

书柜里还有自己中学时读过的书和杂志，那一厚摞《中学生》，曾是我初中时多么重要的精神食粮。随手翻开，其中的文章和插图还是那么熟悉，就是在这本杂志里，我知道了作家刘墉，虽然现在已对他的小市民气感到厌恶，但那时，我是那么惊喜于看到他的文字，以至于每拿到一期《中学生》，我都要首先翻到有他文章的那一页，迫不及待地开始读。那时读的好多书里都充满了励志的气息，正是这些文字慢慢地积淀到了我的精神里，以至于在高考那样苍白的日子里在情感与理智的争斗中，我能不断地说服自己去做该做的事，告诉自己更高远的东西在前方等待我去靠近。

曾经的我是单一的，单一的傻气，单一的可爱，单一的我的选择是正确的，而那样的我离开了阅读就不存在。在大学的头两年，阅读对于我的魔力又何尝小过呢，对书的疏离会让我焦躁，但现实里许多琐碎的东西曾让我真的与它疏离了，在现实的选择里，阅读与好多功利的目标联系起来，阅读的美感也因此而降低了。虽然闲暇时读书仍是我的主要选择，但却未有意识地保持并增加自己的阅读量。

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     一直都很喜欢张信哲这首《爱不留》，虽然从未经历过失去的残酷，但却那么容易理解失去所意味的伤痛。没有人虚情假意的爱，却总有人无法避免地被一份爱淘汰，不是不够努力，不是不得方法，只是因为爱本身不会逗留。

     它来的时候没有理由，足够引诱；它走的时候无声无息，无法挽留。有人坠落，有人成熟。不愿爱给任何人伤害，但是当伤害终究会来临，我只能祝福你早日成熟。无情的不是任何人，只是爱本身。

     我只是在说一首值得所有爱着的人去听的歌。

“多少恋情回想时只剩结局和起头

喝一口温柔却趺进灭顶的狂流

会以为除了彼此再没有别的拯救

想必是没经历过爱里躲着的不自由

想当然 那些日子人别无所求

爱意深的 深的 恨不得互为血肉

更怕有人说你为爱昏了头 给了所有还问对方说够不够

他是你唯一的乐趣唯一引诱

他是你睢一担忧  什么事你先低头

失去他 你怎会轻易罢休

爱从不逗留 来去都不给理由

它只给结果 它来时 对谁都是予取予求

爱从不逗留 只由人 坠落或是成熟

若是它真的要走 

不会理你是不是一无所有 ”

      走在刚刚下过雨的夏夜，风儿清凉，随意变换收音机的调频，搜寻关于整个世界的最新消息，头脑里还依稀有刚刚看过的文字。心中满满的，是充实和美好。

     如果心很大，人就会很小，自己会更小。在这样的夜色里，没有人能看清我的脸，也没有人能扰乱我的视线，沉浸在信息或者是曼妙的音乐里，我想哼歌，也有起舞的冲动。我想知道更多，关于身外的世界，关于我所憧憬的生活。

     此刻，我独享夜色，也只想独享夜色。想想什么才是完美的生活呢，这就是了，自由的享受我所爱的东西。希望这样的生活延续下去，不被任何人打扰。曾经渴盼的耀眼炫目如太阳的人，真正有了交集才发现，不过和我一样，是另一株向日葵。同样需要太阳的生物，拥有彼此不如拥有月亮的温柔。

     清凉的夜，我听清了自己心的声音，它那般需要自由，不能被牵绊，不能被束缚，它要永远在完美世界的憧憬里跃动，只有这样的跃动，才是最能让我愉悦的舞蹈。

那个最想要去的地方，要多久才能到达？

我害怕在到达前，我已遗忘。

从此行尸走肉，失去魂灵。

最想要去的地方，在这一刻发出召唤，

似乎未晚，确乎未晚？

无论怎样，都不能在半路返航。

      厌恶励志的东西已经很久了，无论看书还是听讲座，我都更愿意去领会其中的知识和技术。总觉得我不是一个缺少理想和道理的人，而是更该增加内在的积累。可是，我没有意识到，那个充满激情和理想的人其实在充满诱惑的生活里慢慢地发生着改变。

     今晚开始听这个商界女强人的讲座的时候，是带着排斥的情绪的，她没有我想象中的优雅，她的起点太低，她的成功太快。可是听到最后，我发现自己在渐渐的被征服，那是一种信念，很久没有人对我提起过，我也很久没有有意识地接触过。其实也不算太久吧，想想我充满激情地写《十年》的读后感的时候，也就是三个月以前，那时候的我还在谈着理想和信仰，可是今天我恍然地发觉自己竟丢弃它了。

     那个女人说，为自己喜欢的东西而活很重要，真正地感兴趣很重要。可是，现实里面诱惑那么多，我的目光竟真的从我曾经至爱的东西上游离了太远。曾经我觉得自己的最大优长就是对生活充满了激情和梦想，它们曾是我最大的乐趣和意义所在，可是这么短的时间，我就把它们忘记了，真的应该忏悔。

     我相信自己可以找回自己，可是，如果我回去了，那这段经历该如何定位呢。算是对现实更深入的认识吧，算是对自己更深入的了解吧，如果我真的可以好好定位，那将不仅仅是找到自己而是重塑自己了。

     我相信，我所有的经历和选择，都可以通过我的努力，成为通向最好的自己的途径。

      初读王小波是大二的时候，可惜的是，读他是从他的小说开始。原本不喜欢小说的我，除了觉得他的小说有些个性解放的思想意味在里面之外，就再无其他感觉了，也曾非常奇怪他为什么会有那么多忠实的被称为“门下走狗”的fans。

      可是近来读了他的杂文集《文明与反讽》，我也不折不扣的成为了fans之一。读他的那份开心胜过恋爱，呵呵。太喜欢他了，一个特立独行的人，独特在他每时每刻是在用自己的头脑思考，用自己的眼睛观察，用自己的喉咙发声。真的，如果更多的人能用王小波的方式来思考问题，中国会离天堂更近。

     他不会扳起面孔批判，只是在嘻笑，偶尔骂骂，连愤怒都没有。他只是嘻嘻哈哈地说他想到的东西，却让你在忍俊不禁的同时，发现这个社会的许多玄机，那么多我们习以为常的荒谬在他的调侃中丑态百出，那份幽默的洞明是我太久都没有接触到的了。

     书里面闪烁的思维的火花实在太多，我想把他们一一摘录下来，可是却发现如果把这些句子从文章中分离出来，他们就会失去太多的味道，所以我宁愿一遍又一遍地看同一篇文章，也不愿意单单去记录这些句子。因此，对他的某些语句感兴趣的人（比如那句“生活在不可避免地走向庸俗）一定要去读他的文章，因为他的思维比他的语言精彩得多得多，真的！

     比如说到书刊检查，学新闻的我读过的批判性文章很多，学术领域的理论文章、国外的经典比如《论出版自由》，可是读了王小波的同一题材的千字小文，所体验到的那份淋漓尽致让我觉得从前读过的东西太过沉闷和愚笨了，甚至连我喜欢的弥尔顿的那番慷慨陈辞也因为过于严肃和激愤而显得迂腐，干嘛大动干戈呢，道理那么简单，小波三言两语以己推人全部搞定，折服！

      没什么可说的了，继续读吧，爱上他一定可以在感染中慢慢地学到他。

      听着《雏菊》的原声音乐，想起了全智贤饰演的那个形象，纯净的眼睛、恬静的笑容，安静地等待真爱。有着雏菊情结的她遇见了那个拿着雏菊花来到她面前的男人，于是，为他绽放，为他变哑，直到最后为爱死去。

      想着她的模样的时候，不知道为什么思维一下子跳转到了前几天在朝阳公园里面看到的美人鱼雕塑。那天，我还为他讲了美人鱼的故事，为了成全自己的爱人而情愿化身为泡沫，消失在人世。为了拥有人身并见到王子，她也曾献出自己美丽的声音变成哑女。如此相似地，为爱而生为爱而死。

     还有《牡丹亭》里面的柳梦梅也从头脑中的某个角落跳出来，挥舞着长袖唱着：“但愿相思莫相负，牡丹亭上三生路。”情之所至，生可以令死，死可以复生。感动千古的故事，总是关乎至情。

     这些影像叠加在一起，突然不知道该用什么样的语言来评价。人生自是有情痴，此恨不关风与月。可是在俗世尘风里面，又有谁把爱当成理想和信仰呢。问一下自己，你有勇气吗?突然有点想哭。为了一句“我爱你”，是不是可以不计代价？为了你，我能面对即将到来的一切吗？是不是，在想不出答案之前，我已经无法自拔了？

     这是我吗？是犯了痴病还是不知检点？是太过爱你还是太过放纵？

     还未来得及书写，就要开始回忆，还没开始回忆，就要告诉自己忘记。其实忘记没有想象那么难，可是，谁能告诉我一个应该忘记的强有力的理由呢？

     变天了。我对自己说，生命就是这样的，会有阴，会有晴，有高潮有低谷，这样才正常。经历的多了，自然就不会再诧异，就不会再为天阴悒郁。可是，年轻的我，在对自己说这些的时候，还是在雨里落泪了。

     我看不出生命的暗示，很少有这样的时候，我不知道自己该往哪里走。为什么生命要带给我一个如此特别的你呢，我有那么特别地适应这一切的能力吗？你来的时候，并不是我全部的喜悦，可是当我告诉自己让你走的时候，我却失去了全部喜悦。在这一刻，我该怎么办呢？